мише...

Когда ты проснешься завтра, меня опять рядом не будет
А будет только солнце, я надеюсь, ты его любишь...
Твоя жизнь обычная, а моя непонятная
У меня ноги гладкие, у тебя часто бывают ватные.

Ты так часто куришь - More, Winston, Bond
А я стараюсь не брать их в руки.

Ты так часто скучаешь, веришь в то, что все будет.
А я в сомнениях давно уже и думаю "Конец это".

Кто кого предал,?
Я - тебя? Наверное...
Пойми так лучше будет, я не могу так больше - врать себе..
Кому сейчас больнее? Тебе? Но и мне тоже, честно.
Зачем тебе знать это? Я просто сейчас отдам тебе твое сердце
Сыграй мне на гитаре, а я спою тебе песню
Про то, как были рядом, про то, как были вместе.

Только ты не кричи, и от меня не будет истерик.
Давай помолчим рядом, покурим.
Да бред это, верно.
И я не знаю, как сказать, что б тебя не обидить,
Но дальше будет хуже, я знаю.
Переждем мы осень, переждем зиму.
Просто не теряй веру во все, что давало тебе силы проснуться.
Не делай ничего того, чего сделать не нужно.
Мы можем сделать вид, как удто друг друга не знаем.
Но смысла то нету...
И нет больше рая.

Есть правда, которая не так и страшна.
Но не могут быть вместе река и земля.

Нам хорошо было очень, но это лишь призрак - лишь капля мгновений.
Мой 5ый этаж и пыльные окна, и 23 ночи, да здравствуют звезды.

Не ты был рядом, не ты, уж прости.
Дистанция длинная, не хватает руки.

Пятая чашка, 10я строчка,
Теперь все ясно, теперь все сложно...

23 ночи, он рядом стоит курит.
И я вместе с ним, сжигаю свою совесть....

---

сто лет тут не писала, все время на майле пишу..

Ох ё...
Что то я в шоке от последних событий в моей жизни.
Ходили вчера с сестненкой к узи. Лучший узист в городе, с новейшей 3 D аппаратурой. Должен сказать все точно. В итоге говорит - загиб матки и поликистоз левого яичника. Беремнности нет. Я, дура, расстроилась, чуть не расплакалась. Уже настроилась на то, что беременна. Сидели к нему, ждали 50 минут, потому что там все по записи, запись за неделю, а мы просто под конец дня пришли. Тряслась все 50 минут, а как зашла к нему - там врач взрослый мужчина, лет под 50-55. Разговорил меня, кого хочу, спросил, где учусь, и я ложилась уже абсолютно спокойная - есть ребенок, так есть. Вот и расстроилась в итоге.
Т. позвонила - он забрал меня у Детского Мира. Поехали сначала его машину ремонтировать, потом кушать. С Дэвидом были. "Горизонт" так сказать, спалил нас. Приехали в двор какой то, там Т. вышел и пересел в машину к кому то, решал вопросы какие то. Оказалось, что это был Афоня, потом смотрю - Калинин подошел, и почему то заглянул мельком в машину. Оказывается Т. сказал - там Ленка сидит. А Афоня сразу Калине сказал "Лена в машине".

Евпатий, ну все. Теперь весь "Горизонт" будет обсуждать "вместе ли Толян и Ленка, или нет..". Не знаю, может кому то это приятно, но мне не особо по кайфу, когда кто то обсуждает мою личную жизнь.

Разговаривали о наших бывших. Т. говорит, что все познается в сравнении, что я во многих аспектах лучше. Ну наверно и правда, мы хотели строить серьезные отношения, не зная, как это - быть с другими.

-Приехали к ней, с Вовкой, машину только купил и попал в ДТП. Она вышла, сказала что то, и зашла обратно домой, типа что я тут буду с вами стоять, уверен, что ты еще бы и в ГАИ поехала, и торчала бы там со мной, переживала бы.
-Да. Не знаю, я не ожидала, что вообще все так выйдет. Мы когда расстались, все время казалось, что будем вместе через год, два, но полюбому будем вместе, Машка еще сказала - через месяца три вы сойдетесь, а мне тогда казалось, что три месяца это так много, что капец. А тут год прошел и так быстро оказалось на самом деле. И как то забыла все и подумала, что все. Мы никогда больше не будем вместе.
-А у меня все как раз наоборот. Первые месяцев пять думал, что все, больше вместе не будем, а потом как то начал думать об этом, и даже хотеть этого, чтоли.


Что то про моих парней говорили:
-Мне мама рассказывала - Ленку с парнем видела, на тебя чем то похож.
-Ну да, мне сестра тоже говорила, что похож он чем то на тебя.

В 11 отвез меня домой. Приедешь домой, говорю, позвони. Сижу, Маргошу смотрю, полчаса проходит. А до его дома 7 минут пешком быстрым шагом. Звоню
-Ты доехал?
-Нет, я заехал ( что то пробулькал), приеду позвоню.

Ну ок.
Через полчаса звонит. Оказалось, что был у девушки какой то, сказал ей, что им надо прекратить целоваться и спать. Утром в аське пишет сообщение:

Gydvin (12:54:18 2/09/2010)
А я то думала че не звонишь,не пишешьа тут оказывается вот что..тебе никогда не говорили что какие то тайны или секреты в итоге становятся явными?зачем надо было лапшу мне вешать?И если у тебя есть девушка то не надо было мне мозги пудрить изначально.очень неприятно когда кто то рассказывает с кем и где тебя видели. Я думаю ты меня понял,и я не истерю,я ж тебе никто! просто хотела чтоб ты знал что я об этом думаю.Спасибо за внимание

16 летняя девушка. Он с ней неделю уже не коннектился, как со мной начал общаться. И кто то ей сказал, что он со мной гуляет.
Ну как то вот так...

Митя Г. написал, он не в моей, а в параллельной группе. Фак. Все распздяи в той группе. И умудрились мы с Мишкой, два закоренелых распиздяя, попасть в 41ю группу. Завтра ко второй паре в универ. Честно говоря хочу. Соскучилась уже....
Но вставать рано...Сегодня сладко просопела до 12.30.

Не знаю...не знаю, к чему все это приведет с Т. Просто я давно не чувствовала себя так комфортно, как сейчас, когда нахожусь рядом с ним. Мне хорошо с ним. Так хорошо мне было только когда я с Мишей встречалась, но там был лагерь. Как подобие реалити-шоу, где хочешь не хочешь общается близко постоянно, вот и возникло что то похожее на любовь. Бред.
Пока я счастлива.
Может и правда все получится? Прошел год. Оба научились ценить то, что имеешь. Оба изменились.
Пусть все идет как идет, я не буду ничего загадывать.
Но, даже находясь с Мишей рядом, я не могла полностью назвать себя счастливой. А сейчас...Просто нет того, о чем постоянно думаешь, и нет отношений с оглядкой на кого то. Не могу вообщем я это словами выразить.
Пусть все будет хорошо.

---

Замерзла жутко и жутко устала...
Весь вечер гуляла с Кириллом - одногруппник новый. Он написал в пять, когда в Новый Город ехал. Гуляли 4 часа, они пролетели как несколько минут. С ним очень интересно и легко...Корочный парень. Корки только так мочит.
Спалилась с ним перед всеми своими мальчишками. Кучу знакомых парней встретила, пока гуляли. И все так в шоке смотрят на меня, переводят взгляд на Кирилла. Тимса встретили тоже...Из той компании парней, Андрея, Тему с Лешей. Тимс удивленный такой был...Поздоровался с Кириллом за руку, так смотрел на него странно. Потом, опять их встретили. Я иду с Кириллом под руку, смеюсь чему-то, не помню уже чему. Опять посмотрел так странно, а может мне показалось.

Очень люблю одну шутку, из баша вроде, она пошлая, но безумно любимая
"Вот как легко все было, когда в школе учились - поцеловались - значит встречаемся, а сейчас еб*ешься еб*ешься и все не знаешь как это называется". Фраза циничная, но верная на все 100 процентов...
Написала просто про Тимса и вспомнила про эту фразу.

Спалиться - это я умею.
Все перчатки насквозь мокрая. Бэби гулять нормально не умеет) Бэби обязательно надо в сугробе оказаться. Холодно все таки...Безумно хочу одеть свои рваные джинсы...А везде снег снег....И -10 ...
Но все равно какой то весенний воздух.
Никак не могу отоспаться после той бессонной ночи у Тимса...
Завтра вставать пол 10 на физру, потом подать заявление на загран паспорт, а затем на работу. Нужно будет проконтролировать нескольких интервьюеров. Завтра-послезавтра перечислят на карточку зарплату.
Маринка звонила когда я с Кириллом гуляла, спросила насчет "погулять". Говорю - позвони Лешке и решите, потом перезвони. Перезванивает, говорит что он не хочет гулять. Что то Пох решил сегодня дома остаться. А все кого встретила Тимс и т.д. спрашивали все время "А где Леша?". Привыкли, что всегда вместе гуляем.

---

Что за фигня твориться в городе? Утром вышла от Тимса и по колено оказалась в снегу. Такое ощущение, что фильм Послезавтра воплотился в реальность. Там тоже было очень много снега. Красиво конечно, но, черт возьми, не 8-го же марта. Кое как ...даже не знаю как назвать то, что я сделала. Не дошла точно...Добрела, доползла, воообщем прибыла из пункта А в пункт Б, затем в пункт В. Тимс-цветы-дом. Покупала бабушке и маме цветы. Цены повысили в два раза. За какую то розочку вообще "ни о чем" 150 р, хотя обычно такая стоит 80. Все таки нельзя так делать. А если у кого то тупо нет лишних денег, чтобы переплатить за цветы? Как вариант, покупать вечером, дарить утром.
Допустим я зарабатываю и могу маме цветы купить, а кто не зарабатывает...
Мама обрадовалась очень подарку. Набор для педикюра и огромная упаковка Баунти. Такой восторг был.. Приятно.
Купила себе на 8 марта чашечку. Точнее я себе столько на 8 марта на покупала, что уже не понятно, что куплено в подарок себе, а что просто так. Пусть будет бобер и чашка - мой подарок себе на 8 марта.
Чашка с блюдцем, насыщенно синего цвета. Давно такую хотела. Сфотографирую завтра. Любовь к таким чашкам пошла после рекламы толи чибо, толи якобс - вообщем кофе)
Гуляли сегодня....елки палки...
Как дети.
Сначала у меня посидели. Называется Лена бросила пить.Но сигареты выкинула и больше покупать не буду, если только не очередной пистец, который, надеюсь случиться не скоро.
Пошли гулять ближе к 9. На улице столько снега, на кувыркались в нем.
Спать хочу очень сильно....Ночью не выспалась нихрена. Мало того что место не родное, так еще и в голову бред какой то лез.
Тимс обиделся потому что его не позвали гулять. А мы как то и не думали даже об этом. Мы вместе никогда не гуляем. Всегда мы втроем, плюс иногда Вова.
Ну и к лучшему это. Надо сводить к нулю это общение с ним. Надоело....
спать хочу.....
сейчас чай допью и спать

---

Идеал. Какой он должен быть? Наверно на то он и идеал, чтобы быть для каждого своим. Общественный идеал это уже идол вроде. Никогда не рассуждала на тему своих идеалов. Хочется сейчас это сделать.
Будет много глупостей и банальности написано ниже. Это все не важно на самом деле, потому что когда влюбляешься - все идеалы летят к черту. В последний раз влюбилась, нет, слава яйцам не влюбилась, а просто было очень сильной притяжение из за глаз. Глаза темные, почти черные. Притягивают к себе очень сильно.
И так...

Рост, вес: Не баскетболист. Не люблю таких. Они как правило высокие и худощавые. Худощавых парней не люблю, потому что представить его в виде всеизвесной "каменной стены" очень трудно. Максимум моих каблуков 11 см. Значит 165+11=176, плюс еще см 5-7. Итого 181-182 см. Телосложение - плотное. Не обязательно накачанный, хотя не помешает. Небольшой животик. Я не люблю когда у мужчин кубики. На них лежать не удобно. Плотный это не жирдяй. Это именно плотный, в меру упитанный,но без намека не толстоту.

Глаза, прическа, одежда:: Глаза темно-зеленые, ближе к болотному цвету, как у меня. Никаких мутных серо голубых глаз. Карие на втором месте, но с болотными существенно проигрывают. Аккуратные бровки. Не пидарски выщипанные, а именно аккуратные, не сросшиеся, и не а-ля Тимати.
Волосы желательно темные. Насыщенно шоколадного цвета. Рыжый даже не рассматривается, блондин ближе к идеалу, но как то слащаво слишком. Длина варьируется от 5 см до шапочки. Желательно именно шапочки. Ни каких лысин, ежиков и мелирования. Дреды, крысиная косичка, ирокез, сирерозовокрасные отростки шерсти на голове не рассматриваются вообще, ибо это не идеал по умолчанию.
Возможно легкая небритости в области щек. Усы не приемлются категорически, как и бакенбарды. Волосы желательно прямые, не пушкинские, и не я у мамы швабра. Естественно чистые, расчесанные.
В плане одежды разрешается разнообразие, варьирующееся от рваных джинсы и рубашке навыпуск, до строгого костюма. Воспрещается грязные кроссовки, спортивная одежда. Приветствуется любовь к белым ремням, круглым солнцезащитным очкам, украшениям в виде цепочки с кулоном на шее, браслета и колец.
Бонус при выборе идеала дается и тому у кого будет татуировка. Адекватная и не являющаяся последствием тюремного заключение. Аккуратная, желательно на руке или спине. Татуировки на груди не приветствуются.

Музыка, фильмы, книги Рэп, рок. +3 дается тому, у кого в наушниках читает Centr, 50 centr, Nickelback/
Фильмы позволяются любые, кроме идиотских американских комедий. Не приветствуется чрезвычайная любовь к сопледавительным фильмам.
Идеал должен уметь и любить читать. И не комиксы с плейбоем, а серьезную литературу. Любовь к классике не особо приветствуется, но и не отрицается, главное, чтобы не грузил мой мозг этим. Писатель стихов сильно удаляется от идеала, если только эти стихи не получиться использоваться для рэп читок.
Идеалу дается +10 бонуса, если он читает рэп, который цепляет,а не обычные слова или диссы на рэп исполнителей. Дисс на Centr: - 50 баллов идеалу.
Разрешается критиковать то, что слушаю я, воспрещается с криком удалять из плейлиста то, что слушаю я. Разрешается стебаться над тем, что смотрю я. Воспрещается навязывать мне свое мнение.

Черты характера: Лидер компании. Причем негласно признанный. Обязательно должен иметь высшее образование, любить животных и работать на работе, которая приносит ему не только деньги, но и моральное удовлетворение. Модели, актеры, автоматически удаляются из списка идеалов. Рэперы, рекламщики +30 бонуса. Воспрещается указывать мне что делать, когда приходить домой, что одевать, с кем общаться. Обязательна симпатия к моим родителям. Их критика воспрещается.
Брат близнец - не приветствуется. Родители - неадекватные люди, пьющие, не работающие: - 50 баллов.
Желательно наличие домашних животных дома. Воспрещается террариумы. Мопс и черный кот +40 баллов.

Многое не написала, просто мысли в кучу собрать не получаются.
Лет через 5 перечитаю, поржу, дам мужу почитать, пусть поржет.
Написать то написала, но влюблюсь обязательно в какого нибудь засранца, который не подходит ни под один пункт. Но помечтать то можно.

---

..

Самое ужасное, когда все вокруг тебя рушиться, ты понимаешь, что все. Капец пришел. Но ничего не можешь с этим сделать. Наверно такое же чувство испывают муравьи, когда их муравейник растаптывают. Ты всю свою сознательную жизнь что то строишь, создаешь свой мир, живешь в нем а потом две секунды, два слова и мир разрушен. И не знаешь что делать. Из любой ситуации есть выход, даже если тебя съели. Но только от того что есть выход нихрена не легче, потому что выхода ты не видишь.
Ты начинаешь искать выход. Бродишь по жизни. Вроде находишь дорогу. И тебе настолько хочется счастья, что ты создаешь иллюзию. Иллюзию счастья. Иллюзию счастливой жизни. Высасываешь из пальца счастливые моменты, пытаешься радоваться даже мелким радостным моментам, запускаешь в своей голове программу "полный_пох.exe" и идешь вперед по дороге. Но слишком поздно понимаешь, что тебе лишь кажется, что эта дорога к счастью. Дорога ведет в тупик. Ты стоишь перед развилкой. И выбираешь, казалось, самый правильный путь, который и ведет тебя к тупику. А хуже всего, если выбираешь дорогу, которая ведет тебя обратно, хотя тебе кажется что ты идешь вперед.
И начинается самоуничтожение. Ты винишь себя, думаешь - а если бы я бы сделала так, то все было бы по другому. Вспоминаешь моменты, которые тебе казались ппц плохими тогда, и думаешь, что многое отдала за то, что бы испытать эти моменты опять, с тем же человеком, потому что тогда ты просто была счастливой.
А сейчас...
А сейчас есть все, что тебе нужно. Но чего то не хватает. Как в игре, которую ты инсталлируешь на компьютер. Скачано 3 гигобайта установочных файлов, но отстутствует один маленький файлик, весом всего 15 килобайт, а без этого файла игра не установится и не запустится.
Ты что то мутишь, делаешь что то, что кажется правильным, пытаешь как то жить, и вроде все даже налаживается, как тебе кажется. Но когда все наладиться, то обязательно произойдет очередной капец и все. Все летит к чертям и ты опять возвращается туда, откуда пришла. Опять таки, как в установочной игре! "Системе не удалось найти заданного файла" и ты сидишь, тупо смотришь на экран, видишь, как бегунок на установочной шкале бежит назад, с 90%, потом на 50%, 24%, 2%, 1%, 0%. "Системе не удалось завершить установочный процесс". И ничего ты с этим не сделаешь, потому что файла нет.
Строишь из себя счастливую. Даже почти становишься счастливой. Но один момент и ты понимаешь, что все это полная чушь.
Ушла искать файлик...только похоже интернет отключили и найти его не получиться.
Но без файла мне, к сожалению, свою игру не установить.

---

...

Мда...
Посмотрела я этот "Незнакомцы". Читая рецензии на кинопоиске, думала, что будет хоть чуть чуть страшно. Рецензоры уповали на глубокий смысл, спрятанный в этом фильм. Но чтот не прониклась я. Совсем не прониклась. Молодая пара находится в доме. Практически весь фильм Лив Тайлер истерит, а ее парень пытается как то успокоить ее. Между истериками она ползает по дому, совершая какие то неадекватные действия. Совершенно убили две сцены:
1) довольно примитивная сцена, которую каждый хоррорщик считает должным впихнуть в свой фильм - качающиеся качели в пустом дворе. Какой ужастик не посмотрю - так там эти качели.
2) герои укрываются от преступников в доме. Еперный ты театр, наверно до каждого чувака, который смотрел в своей жизни хотя бы 3 фильма ужасов, ну 5 для тугодумов-гурманов должно стать ясно - валить надо из дома! Валить. Нет, елки. Надо укрываться в доме, забаррикадировать дверь стульми. Спрашивается - на что рассчитывают герои? Что убийцы помыкаются помыкаются около двери и свалят? В фильмах, где главная героиня - девочка подросток, она обязательно должна бежать от маньяка вверх по лестнице. Вали на улицу, дура, там соседи, там люди ходят. Так нет же. Надо наверх. Вспомнить хотя бы известный всем "Крик". Классика жанра - бегом наверх, да загородить дверь комодом.
Единственная стоящая и адекватная сцена в этом фильме - когда парень с девушкой сидят связанные напротив убийц и спрашивают их "За что? Почему мы?". Ответ просто убивает "Просто потому, что вы оказались дома". Ради этой фразы наверно и снимали весь фильм, чтобы показасть, что часто убивают просто так. Низачто. Чтобы помучить людей. Хотя мы это и так знаем и понимаем.

Посмотрела фильм только потому, что он мне во сне приснился сегодня. Как будто я оказываюсь главной героиней этого фильма. Находилась в какой то школе и за мной и еще за моей непонятно как там оказавшейся мамой, охотились убийцы. Но даже я своим мозгом вкурила то, что надо валить из школы, и не бегала по кабинетам, а вылезла в окно.
Вообщем полный незачот фильму. А я то уже настроилась дрожать под одеялом и зажигать везде свет, когда пойду пить воду, как происходило после просмотра "Зеркал".

День какой то бешенный. Приехала на 3-ю пару на пиар. И то, потому что вел пару Арбахан, а у него лекции всегда интересные. Устроил нам разбор полетов - почему вторая группа в полном составе не пришла на английский. И все таки он клевый. Решила, что курсач буду писать у него. Многому можно научиться у Арбахана. Только мне кажется, что историю у него получилось бы преподавать больше, чем пиар.
После пары, забив на еще две поехала по делам. Сначала на работу - отдала анкеты, потом линзы купила, затем в студенческую - написать отказ от прививки.
Позвонила Аленка и обрадовала тем, что будет новый проект на котором можно поднять нормально денег, т.к. это Краснодарский заказчик и работать будем напрямую. Плюс оплата через 2 недели после окончания проекта, что не может не радовать. Единственное, что просит заказчик - это полный фотоотчет. А если ему понравится наша работа, то он будет присылать проекты и дальше, что очень даже гуд, потому что оплата хорошая и стабильная. За себя не полнуюсь, за Аленку и Таню тоже. Боюсь что накосячат три женщины, которые будут работать с нами.Надеюсь все будет хорошо и получиться сотрудничать с Краснодаром.
Нужно теперь сделать сберкнижку для начала, чтобы туда перечислили зарплату и оформить банковскую карточку, чтобы потом переводили зарплату на нее. Черт, даже загадывать боюсь, чтоб не сглазить.

Вечером Лешка вытащил гулять. Погода офигеная. Сугробы, снег идет. Гуляли с ним плюс Маринка. Как дети, елки палки. Повалялись в этих сугробах, покидали друг друга в снег. Вся мокрая пришла домой. Насквозь просто. Ну и конечно же вечер закончился в бильярде. Помешались они на нем))
Под конец все таки превратилась в пингвиненка. Час отогревалась в ванной.

---

28-11-2009 15:17 (cсылка)

В данный момент жизни пребываю в спячке...гулять, сплю, сплю, сплю...гуляю, пишу блог, сплю..сплю...сплю.... Еще учусь иногда...и сплю...сплю...сплю..
Впала в зимнюю спячку....пробужусь к весне и буду решать, что делать дальше в своей жизни..

Легла в 00.30, проснулась в 12.30, и опять сейчас подумываю о том, что как то хочется спать....

Все лень.....

PS. Приснился сегодня секс с бывшим. Самое ужасное что мне понравилось...

сплю.............

---

27-11-2009 22:09 (cсылка)

Ой капец....все тело болит. Вообщем на физкультуре мы качаем пресс. Но качаем мы его раз в две недели. И каждый раз после этого все тело жутко болит. И только только оно болеть перестает, начинаем качать опять. Бред. И тем более неправильно там как то все. Нужно или на пресс или на спину упражнения по 15 минут. А мы качаем кто сколько хочет, и естественно все болит....

Сестра расскажет как правильно качать в тренажерном зале и пойду туда. Деньги Маринка сегодня отдала) Половину суммы, потому что генеральный - мудак. На эти деньги пойду в спортзал и еще что нибудь куплю.

Серьезно задумалась над темой - Мужская логика: миф или реальность. После тех смс его. Сегодня Вова сказал, что он ехать раздумал. Нормально вообще!? В 12 он собирался, а к вечеру уже раздумал, при условии что надо собраться как то, приехать заранее, билеты купить. Хотел ехать на присягу к брату. Ну не понимаю я...причем тут я то!? Даже если он писал это рассылкой, что я сомневаюсь, то можно было бывшую девушку исключить из нее. Мы не друзья же. Что это было?! Ощущение, что он ищет любой повод, чтобы написать мне. Хотя мужская логика тут в принципе и понятна. Точней не мужская логика, а Толина логика, а это отдельная логика - Я хочу с тобой дружить (вернуть отношения, общаться и т.д.) но моя сраная гордость сказать об этом не позволяет, и я пишу всякую чушь, чтобы с тобой общаться.

Возможно я слишком много значения этому придаю, и слишком много внимания обращаю на мелочи, но просто у меня еще не зажило ничего. И я обо всем этом постоянно думаю, хоть и пытаюсь не думать.
Просто мы слишком резко расстались. Так не бывает как то...Встречались 2.5 года, не месяца даже, а ГОДА! и тут за один день резко все оборвали и не общались где то полтора месяца вообще. Не считая того случая, когда через три недели встретились у Перекрестка в компании общей, но тогда мы не общались вообще и он ушел, не попрощавшись. Я весь октябрь не знала что с ним и как он. Я жила как во сне каком то, я адекватно не воспринимала ничего. Проснулась только в ноябре. Я октябрь то не помню. Помню только 11 октября, когда мы на даче были, отмечали годовщину Хысика и Аленки. А остальное как в тумане. Я помню только те моменты, когда я шла утром на остановку и мне казалось, что я сплю. Просто люди с таким сроком расстаются как то хотя бы неделю. Они общаются, ссорятся, мирятся, опять ссорятся и понимают, что надо расстаться. А тут раз и все. И слишком резко оторвали то, что я очень сильно любила.

Надеюсь скоро наступит момент, когда я не буду писать весь этот бред, но пока я хочу его писать. Через несколько лет я это перечитаю. Я вообще планирую издать книгу на основе своего блога. Я всерьез об этом задумалась. Сделать несколько экземпляров. Только нужно все это откорректирвать, все записи. А их перечитать я буду готова, только когда у меня опять появиться любимый человек. А лет через...ну может 16, я покажу эти дневники своей Алисе, когда она расстанется с парнем, чтобы она почитала, как мамка переживала, какой бред несла, и что в самом деле время лечит, потому что это же не просто слова, которые все говорят "Вот, не парься, время лечит" Это реальные события, реальные мои переживания. Пока в моей жизни нет ничего такого, о чем я хотела бы забыть и что я не хотела бы показыать своей Алисоньке...

---

27-11-2009 14:46 (cсылка)

я запуталась! я вообще ничего не понимаю в мужской логике.
Он мне столько в контакте не писал когда мы встречались, как когда мы расстались. И его задевают похоже мои статусы, что я там не ною - как мне хреново и т.д. А ставлю - что все зашибись, потому что верю в материализм. То есть если я буду писать, что все хорошо, что я счастлива, все, кто читает статус, а у меня в друзьях 376 человек будут думать "О! У Бэби все хорошо, она счастлива" и я в самом деле стану счастливой. Глупо может, но я так думаю..
А его эти статусы задевают. Неделю назад написал "Не мое дело конечно, но все же - ты себя не в лучшем свете показываешь такими статусами" Не знаю уж к какому статусу он это написал, толи к "Сколько раз я себе говорила что не надо начинать, но секс повторялся опять и опять" или "-а где твоя девочка, которая к тебе приходила? -ее больше нет,она ушла.Но она меня любила очень... -а ты? -а я еблан,мама,я еблан!"
первый статус был про Антона вообще, второй про Толю...может это он понял, но меня в самом деле зацепила эта фраза.....

Вчера он удалил из друзей меня потому что, как он написал ему видители надоели мои пафосные статусы. Где он пафос то увидел!? Я писала про то, как мы гуляли, и что если так дальше будет продолжатся, то я не встану на пары. Его это задевает очень сильно похоже. Потому что если бы ему было на меня все равно, то он бы плюнул и забил бы. Не одна я ставлю кучу статусов. Но почему до моих статусов надо докапаться. Удалил и хрен с ним. Придурок. Он сам похоже не понимает что он хочет. Он похоже хочет или дружить или как то возобновить отношения, но его сраная мужская гордость это сделать не дает.

Сегодня было то, что я вообще не поняла....Нет не капец. Капецов сегодня пока не случалось, вот жду его))...
Приезжаю в универ на третью пару - "Международные отношения", на первые две я забила ибо я никак не могу встать в 06.30.. Ну приезжаю, захожу - Мацеральник стоит, грит пары не будет. Зашибись млин...Ради Культурологии ждать час тридцать как то не айс и я свалила. Иду в сторону ЦУМа, смс - смотрю кто прислал, а у меня высвечивается окошко с тем, кто прислал смс. Удобно очень. - Толя М. Я как то подсознательно ждала от него какой то смс, но когда увидела имя прифигела. Ладно, открываю.
-Тебе в Москву не надо ехать случаем?
-Нет, а что!?
-Один не хочу ехать
-Я тебя не понимаю.
-В москву надо ехать, а один не хочу вот (я имела в виду, что не понимаю его поведение, а не смс, уж не тупая)
Это нормально вообще считается писать такое бывшей девушке? что это было?
Пообщались, ему надо ехать в Москву, едет сегодня, край завтра, билеты собирается покупать сразу перед отездом, типа грит на сайте РЖД они были.
Я вообще ничего не понимаю. Такие вещи не решаются за день, и даже за несколько часов. Если бы я была взрослая, ну всмысле самостоятельная, жила бы одна, я бы поехала б. Не с ним всмысле, а вообще если бы мне кто то из друзей предложил такое, я бы бросила бы все и рванула б. Я могу так. Но у меня родители, пока универ не закончу они меня окончательно взрослой считать не будут. ЧТо я им обясню то!? Я поехала с бывшим в Москву? Бред короче какой то. И он это понимает. И он знает моих родителей. Они меня без проблем отпускают на ночь только к сестренке. В плане гуляний они блюдут меня строго. Я гуляю конечно, меня не ограничивают, но остаться где то на ночь, это нет. И тут я бац и в Москву. Я ездила в Москву одна на две недели, но это все решалось не за день и не за два
Что за бред то!? Какого черта он мне это написал. У меня такое ощущение, что он проверяет мою реакцию. Просто я не понимаю, написать такое бывшей девушке, тем более вчера удалил меня из контакта.
Позвонил Юрка, говорю:
-Юр, вот объясни мне мужскую логику ...(рассказала ситуацию)
-Ды Ленк, тут нет мужской логики. Тут мудачья Толина логика. Я подумаю об этом и скажу тебе ...

Не понимаю....
Марина деньги отдаст за работу - запишусь в тренажерный зал. Хочу накачать фигуру. И хочу нагрузить себя, чтобы не думать о плохом.

Вчера не красила волосы, праздник был - открытие нового моста. Назвали "Президентский мост", какого черта он президентский то?! С семьей весь вечер вчера была, не со своей, а с двоюродными сесренками, Хыськой, дядей тетей, племянницей. Поехали на Новый мост смотреть салют, потом к Наде в гости. Так что краситься только сегодня буду.

Погода обломала нас с фотосессией. Мы собирались на снегу снимки делать, теперь где то только через неделю...
-


настроение: Нормальное
хочется: покрасить волосы)
слушаю: Баста&Гуф_Моя игра

---

6-11-2009 15:33 (cсылка)

Сегодня с утра проснулась с мыслью, что должно произойти что то хорошее, а что - понять не могу! Одеваюсь, тут звонок в дверь - пришла моя посылка с диском Птахи.))))))))))
Все время забывала написать. Неделю назад в конкурсе журнала Yes выиграла диск Птахи, и вот ...вот наконец то он у меня. Лежит рядышком. Нахрен не нужный, потому что все трэки есть в телефоне, в буке, знаю почти наизусть, но зато это выигрыш, подарок, приятно черт возьми. И не какого то там Билана, а Птахи....Еще бы выиграть новый альбом Гуфа и я бы просто счастлива была б.
Пошла сегодня в один офис, хотела устроиться на работу. НА сайте написано - работа на дому. Ну мало ли что там может быть. Потащилась в этот офис...Там молодой человек - Данила начал все объяснять. Работа - трейдер. Сижу и думаю, как бы свалить уже оттуда...
-Ну..мм...я пиарщик..
-Пох! Я повар, но все равно занимаюсь этим..
Вздохнула и слушаю дальше. Оказывается за обучение надо еще 3500 заплатить. Деньги то у меня есть, но вбухивать их в это точно не буду. Коек как свалила оттуда, сказав что приду завтра. Конечно. Как же.
Иду сегодня красить волосы, а то они как то светлеют...светлеют....Только вот какой оттенок взять, это вопрос. Скорее всего- шоколад...

---

009 23:55 (cсылка)

Я думал раньше,что любви нет, потом думал,что полюбил однажды... Я ошибался дважды." (с) Guf.


настроение: Задумчивое
слушаю: Centr_Нюни

---

24-11-2009 22:49 (cсылка)

Хороший день сегодня был...точнее вторая половина дня. Встретились с братом, поехали фотографироваться. Точнее пока мы доехали до места мы посидели час в машине, Хыська поел, подумал о том, что хорошо было бы поспать, поржал надо мной, поухмылялся, и наконец то мы с этим чудом поехали к педу. Время четыре. Аленка только в шесть освободиться. Уговорила его сделать несколько снимков, он ворчал все время, что свет не такой, все дела. Но в итоге фотографии получились при свете фонарей, такие волшебные. Природа тоже в таком свете сказочная, свет мягкий, как будто лунный. Только чувствую, что фотографии получу только в субботу, когда мы поедем фотографироваться днем, чтобы свет был хороший бла бла бла, а вечером думаем замутить фотографии в стиле ведьмы....только хз как вообще это получится, потому что хз как одеваться.
Завтра-послезавтра наконец то получу свои заработанные бабулечки и куплю ту кофту, которую видела в бутике. Вот никогда не хожу не выбираю одежду, когда надо что то купить. Любл по-другому, когда увижу вещь и пойму, что она моя. Очень хочу эту кофту...Еще думаю купить какое нибудь платье, или тунику длинную, черную, ее может и одену на ведьминский фотосет. Уговорила сестренку тоже принять в этом участие, хотя и уговаривать то не пришлось, она как то так сразу согласилась))

Медведь сегодня к нам приезжал. На дорогах капец что творилось. Погнал он с главных должностей кое-кого с Арсенала. Представляю как перепугался Морозов. Президент должен приехать, а тут взрыв....


слушаю: Гуф_Стена

---

24-11-2009 10:03 (cсылка)

И вот я, в майке и в трусах,
Стою под ледяным душем,
Сворачиваю свои паруса,
И затихающий стук сердца своего слушаю.
Вдруг, клянусь, не знаю,
Как меня эта мысль посетила.
Я на колени становлюсь и начинаю Богу молиться,
Что-бы меня отпустило.
Боже! Дай мне разума и душевный покой!
Принять то, что я не в силах изменить
Мужество изменить, то что могу,
И мудрость отличить одно от другого. (с) Гуф_Вождь
........................................................................................................

---

24-11-2009 01:22 (cсылка)

Совенок совенок....час ночи, а я до сих пор не сплю...
Завтра вставать в 9.20. Жутко рано((( Братишка написал в асе, сказал что завтра будет в центре с 10 до 18. Встретимся с ним, устроим фотосессию. Он купил, точнее подарил Аленке профессиональный фотоаппарат. Офигенная вещь...
Завтра к нам приезжает Медведь. Пробки капец будут в городе. Как уезжать из Центра в Новый Город слабо представляется. И еще завтра бух.учет, не пойти нельзя. Не то чтобы меня так тянуло на него, просто и так ничерта не понимаю, а если будут пропуски - зачет точно не сдам. Препод - декан Российско-Американского факультета, если не ошибаюсь. Такая красивая, молодая женщина. Очень эффектная. С чувством юмора, что не мало важно. Плюс еще эта фотосессия, которую низачто не пропущу. Так что я уже готова морально к пробке. Наш университет учится. Мы всегда учимся. Мы ж самые умные разумные. А вот Пед не учится.....обидно!)

Спать скоро...интересно, какой сон приснится!? мне жутко повезло со снами. Каждый вечер засыпаю с интересом - какой же будет сон? что только не приснится. Иногда мой сон - лучше любого фильма. Я бы хотела жить в своих снах, точнее в мире, который в снах. Там очень хорошо, волшебно...Там я умею летать. Там я попадаю в Авсралию, купаюсь в океане, делаю много приятных вещей, нет, ну конечно я часто бегаю от маньяков и убийцы ломятся ко мне в дверь, иногда за мной носятся разъяреные мозги, и я расчленяю трупы. Но все равно это офигенно...Я проживаю две жизни. Одну днем, другую ночью. Не понимю, как сны могут быть черно-белыми или их может не быть вообще. У меня все очень реалистично и невероятно красочно. Иногда что то сделаю во сне, и путаю - это было во сне или в реале)))
Завтра, точнее сегодня уже надо будет почитать статьи про сны. Очень интересная тема все таки.

Завтра буду смотреть Носители. Актуально....

---

22-11-2009 00:13 (cсылка)

Вот и потеряла я одного хорошего друга.........

-Спишь?
-Засыпаю..
-У меня к тебе серьезный вопрос!
-Слушаю
-Очень серьезный
-И?
-Ты будешь моей девушкой?
-Нет, извини, я не хочу сейчас никаких отношений
-Извиняю! .... Но почему нет?
-Потому что я не отошла еще от тех отношений и до сих пор немного люблю Толика.
-Ну да ладно! Ты только не обижайся на меня
-Это ты не обижайся))
-Да ладно, доч, мы еще поговорим))

Что за осень.....
С Толей рассталась, один близкий друг в виде Леши ушел в армию, а тот который был для меня хорошим другом, прикалывались, что он мой "папа", с которым связано столько приколов - папа ,дочка, зять и т.д. хочет быть моим парнем....
Вот и все. Вот и закончились теперь эти приколы.
Вот и повзрослели..


настроение: Паршивое

---

21-11-2009 22:30 (cсылка)

Слава с Женей расстались...только этого мне еще не хватало!!!!

---

21-11-2009 18:46 (cсылка)

Как же меня все достало....
Достало все!!!
Мало того, что в личной жизни все сложно, так еще в семье неразбериха. Все вечно ссорятся, орут друг на друга..Хоть домой не приходи. Нет такого ощущения, что я приду домой и мне будут там рады. Хочу одна жить. И пусть будет тяжелее, но мне надоело жить в такой атмосфере. Может если бы мы виделись бы раз в месяц, то относились бы друг к другу лучше.
Меня достало то что снега не. 21 ноября блин. Где снег!?? Где!?? Дождь....
Меня достали все со свомии намеками на секс. Пусть даже шутливыми. Задолбали. Не хочу я вас!! Мне вообще сейчас никаких отношения не нужны, кроме отношений с некоторым людьми, с которыми по иронии судьбы эти отношения врядли будут.
Меня достало то, что я не могу разобраться в себе. Я даже сама себе не могу сказать люблю ли я Толю до сих пор или нет. Хочу с ним отношений или нет.
Меня достало то, что я все чаще и чаще опять думаю о Толе
Меня просто все бесит! Мне все надоело.
Меня бесит то, что некоторые друзья после того, как с Толей расстались начали проявлять весьма не дружеский интерес.
Не нужно мне это!! Я хочу их видеть именно друзьями, и я не хочу терять друзей из за того что я прямо скажу "Отъе*ись уже от меня своими намеками".
И вообще меня достало то, что пишут с намеками на эти идиотские отношения те, кто мне нафиг не нужен. Нет, мне не льстят эти комплименты и прочее. Я не утверждаюсь за этот счет. Меня это просто раздражает! Мне не нужно это все от них, мне нужно от тех, с кем у меня это было бы взаимно.
Пойду выйду на улицу..
Разберусь в себе немного..


слушаю: Птаха_Не стоит

---

20-11-2009 22:47 (cсылка)

Ну так вот, после этого сна вообще еле еле проснулась, глотнула кофе, поплелась в универ...
Только захожу в аудиторию, как слышу, что в 12 дня будет утилизация боеприпасов на Арсенале и взрывы будут капецки сильными. Выскакиваю из аудитории, звоню бабушке, предупреждаю, чтобы закрыла окна и вообще не подходила к ним. В аудитории все сидят, нервничают, я нервничаю, хочу в свой Новый Город обратно. Тут пара началась...

Пара - Международные отношения. В принципе так то пара ничего, и препод - профессор тоже ничего. Единственное, что вымораживает, так это обращение к нам - уважаемые коллеги. Нет, ну это может понравиться, раз, ну два раза. Но не каждые же 5 мину это обращение. И вообще какого хрена то мы с ним коллеги?! Мы пиарщики, а он не знаю кто уж, но точно не специалист по связям с общественностью.
Рассказывает он в принципе интересно, но я никогда не попадаю на его пару в хорошем настроение. Как не приду к нему, так вечно не до него - то очередной капец случилося, то наоборот что то хорошее, то я спешу куда то, то меня просто все бесит...А сегодня это известие. Пишу Машке говорю - закрой все окна. Она в шоке, особо не верит, да мне и самой не вериться. И тут звонок на телефон. Смотрю на определитель - Толя. Я в шоке. Что случилось, что он мне звонит!? Спрашиваю "Можно выйти!?" и не дожидаясь ответа вылетаю из аудитории, параллельно крича "Алло" в трубку.
-Привет! Ты где сейчас!?
-В центре на учебе
-А, ну ладно тогда
-Ты про утилизацию хотел сказать!?
-Да, говорят Новый Город эвакуируют
-А....ну я в центре
-Ну давай тогда, пока
-Пока

Захожу обратно в аудиторию, естественно мне опять не до этой пары. Трясет от звонка. Меня всегда начинает потрясывать, когда он пишет, а вот сейчас еще и позвонил...Плюс нервы и огромное желание оказаться в Новом Городе. В аське пишут про эту утилизацию, захожу в контакт там тоже про эвакувацию сообщение. Хотя как то не вериться. Какого черта надо было вставлять жителям стекла, если опять будут взрывы и еще сильнее!?...

Кое как досиживаю пары, ухожу с культурологии, не до нее, в аптеку за лекарствами предку, и к Маше домой.
В итоге взрывов так и не было. Хз какой мудак пустил эти слухи, но было три слабеньких взрыва только. А потом в СМИ узнала, что утилизация происходит за чертой города.
Я в таких ситуациях пессимист жуткий. Внутренний голос обычно грит - Все будет ништяк, не кипишуй, а я сама думаю вечно о том, что все будет плохо. Внутренний голос или как там его пока не подводил.
Привет ему, что то он молчит сегодня. За прошедшую ночь с ним наговорились)).

Вечером со Славой и Серегой гуляла. Вечер ассоциируется с ними и ледяным яблоком.

Ну вот уже полночь....думаю начинать смотреть фильм резона нет...как то спать хочется....

---

Похоже мне пора к психиатру!!

Сумбурный день какой-то. Началось все с ночи, точнее со сна, который снился ночью. Все больше и больше убеждаюсь в правоте Лешкиной фразы - Нормальным людям такие сны не снятся.

Вообщем смысл сна: Я стала свидетелем жесткого убийства человека, скрывалась от всех, боясь, что меня посадит, а тот кто убил заманивал меня добрыми словами, чтобы не боялась и пришла к нему. Я не пришла естественно, звонила помню Борису, спрашивала что делать. Потом след. сцена - я лежу на полу, с учебником по ЕГЭ и притворяюсь мертвой, чтобы меня не спалили, но меня палят и сажают в тюрьму, из которой потом успешно кто то вызволяет и тут я превращаюсь в мужчину. Точнее в молодого в парня, такого весьма симпатичного и брутального парня. И вместе со своим другом, тоже молодым и брутальным самцоом еду домой, в роскошный особняк и во дворе обнаруживаю ванну с тем самым убитым чуваком, только в этой ванне он почему то лежит уже 10 лет. Нечаянно в это ванну я падаю, в криком вылазию оттуда и начинаю расчленять мужика. В итоге его мозги выскакивают из головы, но эти мозги злые. И весь оставшийся сон я бегаю о этих разъяренных мозгов.

Я вообще нормальная?! Может мне на прием к психиатру пора записываться!? Я понимаю конечно, что я рак, а раки капец эмоциональные, и сны у них идиотские, но не настолько же??...